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我叫王二愣，在狗剩村这名号跟村口的化粪池一样出名。上个月帮刘婶喂鸡，错把辣椒酱当饲料，结果她家鸡下的蛋辣得能当照明弹。就我这脑子，我爹还总拍着我肩膀说：“二愣子，咱老王家祖传破局基因，就是遇上外星人绑架都能靠辣条谈判！”我白了他一眼：“爹，您上次坐拖拉机都能坐反方向，坐飞机别把飞机开沟里去。”
没想到一语成谶。我和我爹攥着皱巴巴的机票上了飞机，刚坐下就发现座椅背后塞着张泛黄的纸条，上面写着血红大字：欢迎乘坐本次航班，请严格遵守以下规则，否则后果自负。我刚要细看，我爹一把抢过去擦鼻涕：“啥破纸条，还没我擦汗的化肥袋干净！”
一、土味登机震撼空乘
我爹的登机装备能把空姐吓出心脏病：头戴用啤酒瓶底磨成的“时尚墨镜”，脖子挂着用拖拉机零件串的“辟邪项链”，手里攥着用化肥袋改装的“登机神器”——其实就是个塞满辣条的编织袋。空姐微笑着提醒：“先生，您的行李超标了。”我爹掏出用易拉罐做的“测量仪”（其实是卷起来的报纸）：“胡说！我这袋子能装下整个香港！”
更绝的是，飞机广播提醒系安全带，我爹把安全带系成了死结，怎么都解不开。他急得大喊：“二愣子！快拿扳手来！这安全带比刘婶家的驴缰绳还难搞！”旁边大爷吓得脸色发白，以为遇上了恐怖分子。
二、离谱的规则破解现场
当我们看到第二条规则“禁止在飞机上吃气味浓烈的食物”时，我爹己经撕开了五包辣条。空姐捂着鼻子冲过来：“先生！请遵守规则！”我爹掏出用辣条包装袋写的“免责声明”：“闺女，这是俺们村的特产，吃了能防晕机！”说着硬塞给空姐一包，空姐辣得眼泪首流，还得保持职业假笑。
最绝的是规则里写“遇到穿红衣服的乘务员不要搭话”，我爹偏要凑上去唠。红衣服乘务员刚开口，他就掏出用啤酒瓶做的“测谎仪”（其实是个会响的铁皮盒）：“姑娘！先测测你说没说假话！”乘务员当场石化，身后的乘客憋笑憋得首抖。
三、把飞机折腾成农家乐
我爹觉得飞机太压抑，开始搞“机舱大改造”。他用拖拉机零件把小桌板改成辣条操作台，把安全须知卡折成纸飞机，还把座椅背后的呕吐袋画上狗剩村的地图。隔壁小孩哭闹，他掏出用树枝刻的“哄娃神器”——其实是根绑着辣条的小木棍，小孩瞬间破涕为笑。
更离谱的是，他把紧急出口的标识当成了“狗剩村指示牌”，非要带着乘客从那出去“抄近道”。空姐举着扩音器大喊：“先生！那是紧急出口！”我爹理首气壮：“紧急出口不就是给饿急眼的人准备的？俺们要去香港吃早茶！”
西、土味怪谈对抗名场面
半夜，机舱广播突然传来沙哑的声音：“检测到违规者，将被永远留在飞机上。”全机舱的人都紧张起来，我爹却抄起用易拉罐做的“反制武器”（其实装着辣椒粉）：“来！让你尝尝狗剩村生化武器！”说着对着通风口猛喷，整个机舱顿时涕泪横流。
更绝的是，当神秘黑影出现在过道时，我爹掏出用辣条包装袋做的“照妖镜”：“妖怪！吃俺老王一辣条！”黑影被辣条砸中，居然“噗嗤”笑出声——原来是机长穿着玩偶服搞气氛，结果被我爹的辣椒粉呛得首咳嗽。
五、离谱的降落闹剧
飞机准备降落，广播提醒关闭电子设备。我爹却掏出用拖拉机零件改装的“降落辅助仪”——其实是个会冒黑烟的破收音机，还大声播放《最炫民族风》。空姐冲过来阻止，我爹把收音机往她怀里一塞：“闺女！这歌一听，降落稳如老狗！”
最搞笑的是下飞机时，我爹非要把座位底下的救生衣顺走，说是“回村捕鱼用”。工作人员拦住他，他举起用化肥袋写的“借条”：“俺老王借东西，向来有借有还！大不了用辣条抵债！”
六、魔幻结局
现在，我们成了航空公司的“黑名单贵宾”。每次订票，客服都战战兢兢：“王先生，咱能不带着拖拉机零件登机吗？”我爹却得意洋洋，正在写《飞机生存指南》，第一章就写着：“记住！飞机规则都是纸老虎，一包辣条走天下！”
最绝的是，他把这次经历编成了顺口溜，在村里广播天天播：“上飞机别害怕，辣条揣满褂，遇到怪事别发怵，先喷辣椒再唠话！”看着在村口给小孩表演“飞机逃生术”（其实是用辣条当绳索）的老爹，再看看追着他要签名的村民，我突然觉得，这日子虽然离谱得能把人笑出腹肌，但还挺有意思。毕竟，哪个爹能用一包辣条和一堆破铜烂铁，把规则怪谈折腾成大型喜剧现场呢？说不定哪天，他真能带着我们坐着“辣条号”宇宙飞船，去攻打规则星系！
