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我叫王二愣，在狗剩村这名号跟村口的化粪池一样出名。上个月帮刘婶喂鸡，错把辣椒酱当饲料，结果她家鸡下的蛋辣得能当照明弹。就我这脑子，我爹还总拍着我肩膀说：“二愣子，咱老王家祖传维权基因，被坑了？分分钟教奸商做人！”我白了他一眼：“爹，您上次修灯泡把全村电闸干跳闸，确定能行？”
没想到一语成谶。我爹花半年积蓄在城里买了套“豪华真皮沙发”，送货师傅前脚刚走，他后脚一屁股坐下去——“咔嚓”一声，沙发腿首接折了，弹簧还扎进了他的腚。我爹瘸着腿扒开沙发套，当场就炸了：“好啊！里面全是刘婶家的旧化肥袋和拖拉机零件！”
一、土味维权震撼商家
我爹的维权装备堪称“狗剩村限定款”：头戴用啤酒瓶底磨成的“正义头盔”，腰间别着赵师傅的扳手当“执法神器”，怀里揣着用辣条包装袋写的“讨薪檄文”。他扛着用拖拉机零件焊的“维权大旗”，带着全村老少爷们杀进了沙发厂。
厂长赔着笑脸：“大叔，这肯定是误会……”我爹抄起扳手就砸：“误会？你这沙发坐上去能首接入土！”说着掏出用易拉罐做的“证据收集器”（其实是个破手机），对着厂长一顿猛拍：“来！上电视！让全国人民看看你这黑心商家！”
二、离谱的谈判现场
厂长被逼无奈，提出换货。我爹却掏出用化肥袋改的“合同”：“换也行！但新沙发得用黄金焊框架，坐垫塞满辣条！”厂长脸都绿了：“大爷！这条件太离谱了！”我爹二话不说，从怀里掏出个用啤酒瓶做的“神秘装置”（其实装着辣椒粉），对着车间一顿猛喷：“再废话，让你尝尝狗剩村生化武器！”
更绝的是，他让村民们举着用树枝写的标语：“黑心沙发厂，坑人没商量！”“还我血汗钱，不然炸车间！”吓得工人纷纷罢工，举着辣条加入我们的维权队伍：“大哥！我们也被拖欠工资，带我们一起干！”
三、把工厂改成农家乐现场
谈判谈崩，我爹觉得光砸不过瘾，开始搞“工厂大改造”。他把流水线改成辣条生产线，用沙发框架当晾衣架，还把厂长办公室的真皮座椅换成了用拖拉机轮胎改的“王座”。最绝的是，他在厂区门口挂了个破木牌：狗剩村沙发体验中心——参观收费一包辣条。
有顾客来看沙发，我爹热情推销：“兄弟！试试这款‘钢铁侠同款’，坐上去能防弹！”说着一屁股坐下去，弹簧“嗖”地飞出来，差点扎中顾客。顾客腿都软了：“大哥，这是沙发还是暗器？”
西、土味爆炸操作笑出腹肌
厂长报警后，警察来了。我爹掏出用辣条包装袋写的“营业执照”：“同志！我们这是合法改造！”警察看着满车间的辣条和拖拉机零件，哭笑不得：“大叔，您这是开工厂还是办庙会？”我爹突然神秘兮兮地说：“警察同志，我发现个大秘密……”说着从怀里掏出个用易拉罐做的“定时炸弹”（其实是个会响的铁皮盒）。
全厂人都吓傻了，厂长“扑通”跪下：“大爷！我赔钱！求您别炸！”我爹淡定地按下开关，“叮铃”一声，盒子里弹出包辣条：“早这样不就完了？这叫‘辣条威慑法’！”
五、离谱的善后处理
最后，厂长不仅退了钱，还倒贴十箱辣条当“精神损失费”。我爹觉得不过瘾，非要在工厂门口立碑。他用拖拉机零件焊了个两米高的石碑，上面刻着：此处埋葬黑心商家的良心——被一包辣条压垮的男人。厂长看着石碑，哭得比死了爹还惨。
更绝的是，我爹把这次经历编成了顺口溜，在村里广播天天播：“买沙发别上当，认准狗剩厂，要是敢掺假，炸你没商量！”现在全村人买东西都带着扳手和辣条，商家见了我们村的人，腿都打哆嗦。
六、魔幻结局
现在，我爹成了十里八乡的“维权英雄”。县电视台来采访，他戴着用锅盖做的“维权皇冠”，拿着用辣条包装袋写的发言稿：“记住！维权没诀窍，辣条管够，扳手别掉！”他还成立了“狗剩村维权联盟”，会员守则第一条写着：“遇到奸商，先喷辣椒再谈判！”
最绝的是，他正在写《消费者维权指南》，第一章就写着：“当你被坑时，不要慌，先掏出辣条稳定情绪，再用扳手讲道理！”书还没写完，己经有三家出版社来抢版权了。看着在院子里指挥村民用拖拉机零件拼“维权标语”的老爹，再看看追着他要签名的乡亲，我突然觉得，这日子虽然离谱得能把人笑出腹肌，但还挺有意思。毕竟，哪个爹能用一包辣条和一把扳手，把黑心商家折腾成全村的笑柄呢？说不定哪天，他真能带着我们成立“维权宇宙舰队”，去攻打无良商家星系！
