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我叫王二愣，在狗剩村这名号跟村口的化粪池一样出名。上个月帮刘婶喂鸡，错把辣椒酱当饲料，结果她家鸡下的蛋辣得能当照明弹。就我这脑子，我爹还总拍着我肩膀说：“二愣子，咱老王家祖传挖宝基因，刨个坑都能掏出金疙瘩！”我白了他一眼：“爹，您上次挖地窖把自己埋里头，还是刘婶家的老母鸡把您刨出来的。”
没想到一语成谶。那天我和我爹扛着锄头去后山挖土豆，刚刨两锄头，“咔嚓”一声，锄头卡在了个硬东西上。我爹扒开土一看，眼睛瞪得比灯泡还大：“乖乖！这不是小鬼子的钢盔吗？”再往下挖，好家伙，黑洞洞的地窖口冒着寒气，里头堆的步枪比我家的柴火垛还高。
一、土味挖宝震撼全村
我爹的“考古装备”能把专家气晕：用化肥袋当防尘口罩，啤酒瓶底磨成的护目镜，手里攥着赵师傅的扳手当“专业工具”。他跳进地窖，踢开半箱子弹，捡起颗手榴弹研究半天：“这铁疙瘩能当砸核桃的不？”我吓得腿软：“爹！那是手榴弹！”他却掏出用易拉罐做的“鉴定器”（其实是装着辣椒粉的瓶子），对着武器猛喷：“管它是啥，先消消毒！”
更绝的是，他把刘婶家的老母鸡也拽进了地窖，说鸡爪子扒土快。老母鸡扑棱着翅膀刨了两下，居然又刨出箱金条。我爹抱着金条首乐：“看见没？这鸡比考古队还管用！以后咱家吃鸡，必须加辣条！”
二、离谱的占山为王
我爹觉得光挖宝不过瘾，非要“占山为王”。他用拖拉机零件焊了块破木牌，上面写着“狗剩山根据地——擅闯者，辣条伺候！”还把化肥袋绑在树枝上当军旗，让我举着在山头晃悠。隔壁村的小孩以为我们在玩过家家，举着弹弓来挑衅，我爹抄起把生锈的机枪：“小兔崽子！再过来，发射辣条子弹！”吓得小孩们屁滚尿流。
最绝的是，他把地窖改造成“土味司令部”。用棺材板当会议桌，拖拉机方向盘当指挥椅，墙上挂满用辣条包装袋画的“作战地图”。每天晚上，他戴着用锅盖做的头盔，拿着用树枝刻的“元帅杖”，给我讲“军事战略”：“二愣子，咱这叫‘土豆地雷战’，敌人来了，就拿土豆砸他们！”
三、把武器玩成农家乐道具
我爹的武器改造能把军工专家气吐血。他把步枪枪管锯下来当晾衣杆，手榴弹绑上红绸子当结婚礼炮；最离谱的是，他把迫击炮改装成了爆米花机，每次“发射”都能炸出一锅带糊味的爆米花。有次刘婶来借东西，看见我爹扛着机枪追老母鸡，吓得差点报警：“王老汉！你这是要造反啊？”
更绝的是，他发明了“狗剩式武器”。用拖拉机链条做软鞭，啤酒瓶底磨成飞镖，还把化肥袋缝成“防弹衣”。我穿上往身上一裹，活像个会走路的化肥袋子。我爹满意地点头：“不错！这造型，敌人见了都得笑岔气！”
西、土味保卫战笑出腹肌
有天，真来了群“不速之客”——隔壁县的文物局听说后山有军火，派了辆面包车来收。我爹抄起用易拉罐做的“喊话器”（其实是卷成筒的报纸）：“站住！这是我们狗剩村的传家宝！”文物局的人举着工作证：“老乡，这些武器得交给国家。”我爹掏出包辣条：“交也行，用十箱辣条来换！”
双方僵持不下，我爹突然让我放“大招”。我拉动改装过的机枪扳机，“哒哒哒”喷出漫天辣条。文物局的人当场懵了，有个小伙子边捡辣条边说：“领导，要不咱先尝一口？”结果这一尝，大家坐下来和我们喝起了玉米粥，临走还帮我们把地窖加固了一番。
五、离谱的山寨日常
我爹觉得光守着武器库太无聊，开始搞“多元化经营”。他在山头开了家“狗剩军火农家乐”，用钢盔当锅炖土豆，子弹壳串成风铃；最绝的是，他把缴获的日军军装改成了服务员制服，让客人体验“土味抗战风”。有个游客穿着军装拍照，结果裤腰带突然崩开，裤子掉下来露出印着辣条图案的红内裤，笑得大家首打滚。
更搞笑的是，他把地窖设成“密室逃脱”。游客们得解开用拖拉机零件拼的密码锁，答对“辣条有多少种口味”才能通关。有次城里来的大学生被困两小时，最后哭着喊：“大爷！我再也不敢小瞧农村了！”
六、魔幻结局
现在，狗剩山成了网红景点。每天都有大巴车拉着游客来参观“土味军火库”，门票是十包辣条。我爹坐在用坦克履带改的摇椅上，戴着用弹壳做的项链，给游客们讲“传奇故事”：“想当年，我用一颗土豆换了小鬼子三挺机枪……”
最绝的是，他正在写《土味军火秘籍》，第一章就写着：“挖宝没诀窍，锄头挥得好，挖到军火别乱跑，先拿辣条镇镇脑！”书还没写完，己经有三家出版社来抢版权了。看着在山头指挥游客用步枪拼字的老爹，再看看满院子挂着的子弹壳风铃，我突然觉得，这日子虽然离谱得能把人笑出腹肌，但还挺有意思。毕竟，哪个爹能用一包辣条和一堆破武器，把后山折腾成全国知名的“土味根据地”呢？说不定哪天，他真能带着我们坐着用坦克改装的“辣条号”，去攻打“无聊星球”！
