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我叫二愣子，那天我在县城喝完酒，后半夜晃悠到火车站。正犯迷糊呢，冷不丁冒出个穿西装的大哥，皮鞋上还沾着泥点子：“兄弟，去临县拼车，20块走不走？”我眯眼一瞧，这人说话带后山那股子苞米茬子味儿，再看他身后俩戴墨镜的“乘客”，女的挎包带子上挂着红绳结——得，这不是我村李寡妇编的样式嘛！
我这人就爱凑热闹，当下一拍大腿：“成啊！但我没现金，微信行不？”大哥掏出个掉漆的二手手机，我故意输错三次密码：“这破网，要不先欠着？”他急得首搓手，旁边王瘸子（就是隔壁村蹲过局子那位）咳嗽两声：“别磨叽，上车！”
车门一关，大哥立马变了脸，水果刀往我眼前一戳：“借你银行卡用用。”我秒变戏精，抱头哀嚎：“哥！我卡密码6个8！但说好了，到地儿得管碗热乎面，我饿了三天了！”李寡妇“噗嗤”笑出声，王瘸子踹了我座椅一脚：“闭嘴！”
车开出去半小时，我盯着窗外装迷糊：“这不是去临县的道儿吧？咋往我们村后山拐呢？”全车瞬间安静得能听见李寡妇嚼口香糖的声儿。大哥手一抖，方向盘差点撞上树：“你……你咋知道？”
我慢悠悠脱下外套，露出印着“青山村二组”的老头汗衫：“张老三，去年你在我家吃杀猪菜，还顺走半瓶老白干呢！”借着月光，我瞅见王瘸子墨镜后的黑眼圈——好家伙，熬夜踩点累的吧？
李寡妇憋不住了：“二愣子你缺心眼啊？真跟我们走？”我摸出包里的辣条分给他们：“来根大辣片！话说你们这业务不专业啊，连自家人都拐。”张老三的刀“当啷”掉在脚垫上，王瘸子闷头猛抽了根烟：“算你狠。”
正闹着，车“吱嘎”停在我家院门口。院里灯还亮着，我扯着嗓子喊：“妈！来客人了！”我妈系着围裙冲出来，看见张老三他们愣了：“哟，老张家小子啊？快进屋！饺子还热乎着呢！”
饭桌上，我边啃猪尾巴边讲“被拐”经过，我爹笑得首拍大腿，假牙差点飞进菜盆。张老三红着脸扒拉饺子，王瘸子闷头灌了三杯散白，李寡妇倒是跟我妈唠起了村里张家长李家短。
吃饱喝足，张老三抹嘴要溜。我拦住他：“哥几个别急啊，明天村委会搞反诈宣传，你们正好当活教材！”第二天，三人戴着纸糊的高帽，在台上演“人贩子落网记”。我蹲台下当旁白：“看见没？连自家人都拐，这买卖能成吗？”台下大爷大妈笑出眼泪，我爹偷偷塞给我二百块：“演得比春晚小品还带劲！”
打那以后，张老三改行当起了正经司机，见着我老远就按喇叭：“二愣子，坐车不？免费送！”村里小孩追着我喊“反诈英雄”，我摆摆手：“快写作业去，别学我瞎折腾。”
不过这事儿也有后遗症——我妈现在天天念叨：“再这么皮，就把你卖给隔壁村老赵家闺女！人家彩礼只要两头老母猪！”我瞅着村口电线杆上新贴的寻人启事，照片里戴大金链子的大哥跟张老三长得贼像，忍不住掏出手机：“喂？110吗？我举报个事，这人贩子可能迷路了……”
你们说，这事儿到底算我被拐了，还是反拐了？反正现在我出门都穿那件印村名的汗衫，逢人就说：“拐我啊！拐回我们村管三顿！”人贩子见了我，跑得比兔子还快。
这事儿在村里传了半年，连村头王大爷的驴都知道了。有次我路过驴棚，那畜生冲我“咴儿”一嗓子，蹄子首刨地——估计是笑我呢。
后来县电视台来采访，非要我讲讲“智斗人贩子”的事迹。我挠挠头：“没啥好说的，就是一群熟人凑一块儿吃了顿饺子。”记者不信，非让我重现“被拐”场景。结果拍着拍着，张老三又习惯性摸兜掏刀，吓得摄影师摔了摄像机——得，这花絮播出去，保准成年度最佳喜剧。
现在村里小卖部的墙上，还贴着我手写的标语：“拐人别来青山村，全村都姓王！”隔壁村的小孩来串门，都学着我的腔调喊：“抓——人——贩——子——”喊完就往我家跑，因为我妈总备着炒瓜子和冻梨。
你们要问我后不后悔？嗨，后悔啥！要不是这出，张老三现在还在蹲墙角啃冷馒头呢。最逗的是，上次赶集遇见李寡妇，她塞给我两斤酸菜：“二愣子，多亏你，现在媒婆都往我家跑！”
至于我？继续当我的闲散人。不过现在多了项副业——给村里小孩当“反诈顾问”。前儿个教他们唱顺口溜：“陌生人，给零食，摇摇头，不要吃；陌生人，来搭讪，摆摆手，快走远！”领头的小崽子学得有模有样，转头就把他爸的烟抢了：“陌生人给的烟，不能抽！”
这事儿吧，说到底就一句话：在我们村，连狗都认得全村人，想拐走谁？先过了村口大黄那一关！
