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我叫王二愣，在狗剩村这名号跟村口的化粪池一样出名。上个月帮刘婶喂鸡，错把辣椒酱当饲料，结果她家鸡下的蛋辣得能当照明弹。就我这脑子，我爹还总拍着我肩膀说：“二愣子，咱老王家祖传开挂基因，到哪都能混出个神当当！”我白了他一眼：“爹，您上次穿反裤子逛了三天，还以为自己发明了新时尚。”
没想到一语成谶。我爹在旧货市场淘到张去印度的打折机票，非要去“开眼看世界”。他穿着用化肥袋改的“异域风情长袍”，头戴用啤酒瓶底串成的“智慧冠冕”，脖子挂着用拖拉机零件焊的“神器项链”，扛着赵师傅的扳手就上了飞机。空姐看着他这身行头，手抖着问：“先生，您这是...？”我爹掏出用辣条包装袋写的“旅游指南”：“闺女，这叫国际范！”
一、土味造型震撼恒河岸边
飞机一落地，我爹就成了焦点。他蹲在恒河边洗脸，裤兜里掉出半块发霉的辣条，正巧被路过的苦行僧看见。苦行僧盯着我爹身上花花绿绿的化肥袋，突然双手合十大喊：“湿婆再世！这身上的七彩祥云，定是神的旨意！”
更绝的是，我爹顺手用拖拉机零件在沙滩上画了个巨型辣条，围观群众瞬间沸腾。有个大妈哭着往我爹身上扔花环：“神啊！求您赐我辣条味的圣水！”我爹摸出用易拉罐做的“圣水罐”（其实是装着恒河水和辣椒粉的瓶子），往人群里一泼：“都有份！喝了保准发财！”
二、离谱的封神之路
不知咋的，我爹“辣条之神”的名号传开了。村民们抬着他游街，非要他住进用牛粪和辣条包装袋搭的“神殿”。我爹翘着二郎腿坐在用棺材板改的“神座”上，手里攥着用树枝刻的“辣条权杖”，对着信徒们喊：“想要福气？先学会用拖拉机零件开椰子！”
最绝的是，他把印度传统舞蹈改成了“拖拉机摇摆舞”。信徒们穿着化肥袋做的“神服”，举着用啤酒瓶底当的“神器”，在广场上扭成一团。有个游客拍视频发到网上，配文：“这确定不是行为艺术？”
三、把宗教仪式玩成农家乐现场
祭祀大典上，我爹非要把祭品全换成辣条。祭司颤抖着问：“神啊，这不合规矩...”我爹抄起扳手敲了敲神坛：“规矩是死的，辣条是活的！来，都尝尝我从狗剩村带来的贡品！”结果信徒们抢辣条时踩坏了三个神坛，现场乱得跟菜市场似的。
更离谱的是，他把恒河沐浴改成了“辣条泡澡”。指挥村民往河里倒了十箱辣条，恒河水面飘着红油，鱼都翻着肚皮浮上来。环保组织来抗议，我爹掏出用辣条包装袋写的“环保宣言”：“这叫生态循环！鱼吃辣条，人吃鱼，完美！”
西、土味神迹笑出腹肌
有信徒求雨，我爹掏出用啤酒瓶做的“降雨神器”（其实是装着胡椒粉的瓶子），对着天空猛喷：“雨神听令！再不下雨，罚你吃十包变态辣！”结果胡椒粉被风吹回来，把自己呛得首咳嗽。正巧天降暴雨，信徒们跪地高呼：“神的威力无边！”我爹抹着鼻涕强装镇定：“低调低调！”
更绝的是，他宣称能“隔空取物”。偷偷让我躲在神像后面递辣条，然后大喊：“看好了！”伸手一抓，变出包辣条。信徒们激动得当场晕过去三个，醒来后逢人就说：“亲眼看见神从虚空掏出辣条！”
五、离谱的外交名场面
印度总理派人来请我爹“共商国是”。我爹戴着用锅盖做的“神冠”，坐着用拖拉机改装的“神辇”进宫。总理毕恭毕敬问：“神啊，如何让国家富强？”我爹掏出用化肥袋写的“治国方略”：“第一步，全国种辣条；第二步，用拖拉机零件修路；第三步...”
最搞笑的是，他非要给总理送“见面礼”——用拖拉机零件焊的“黄金宝座”。总理坐上去“咔嚓”一声，宝座散了架，屁股上还扎了根铁丝。我爹拍着大腿：“总理莫慌！这叫‘破而后立’！”
六、魔幻结局
现在，我爹成了“印度全民偶像”。孟买街头立着用辣条包装袋拼的巨型雕像，神像手里还攥着包辣条；学校教材里写着：“狗剩大神用拖拉机零件重塑世界”。最绝的是，他把自己的照片印在印度辣条包装上，广告语写着：“吃了这包，离神更近一步！”
每天都有信徒从全国各地赶来，排着队摸我爹的化肥袋长袍。我爹坐在神殿里，翘着二郎腿数辣条：“二愣子，看见没？这就是实力！”我瞅着他头上歪掉的啤酒瓶底冠冕，默默把脸埋进手里——毕竟，哪个爹能用一包辣条和一堆破铜烂铁，在印度折腾出个“辣条教”呢？说不定哪天，他真能带着信徒们坐着“拖拉机飞船”，去攻打辣条星球！
