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我叫王二愣，在狗剩村这名号跟村口的化粪池一样出名。上个月帮刘婶喂鸡，错把辣椒酱当饲料，结果她家鸡下的蛋辣得能当照明弹。就我这脑子，我爹还总拍着我肩膀说：“二愣子，咱老王家祖传逆袭基因，到哪都能混出个名堂！”我白了他一眼：“爹，您上次坐公交车坐反方向，首接坐到隔壁省了。”
没想到一语成谶。我爹在村口小卖部刮刮乐中了奖，非要拉着我去印度旅游。他穿着用化肥袋改的“沙滩裤”，头戴用啤酒瓶底串成的“遮阳帽”，扛着赵师傅的扳手就上了飞机。空姐看着我们这身行头，小声问：“先生，您这装备是...？”我爹掏出用辣条包装袋写的“旅游攻略”：“这叫入乡随俗！”
一、土味旅游震撼新德里
刚到新德里，我爹就闹了笑话。他把泰姬陵当成了大号的“辣条包装盒”，非要爬上去刻“到此一游”，被保安追着满场跑。更绝的是，他在恒河里泡澡，裤兜里掉出半块发霉的辣条，正巧被一群苦行僧看见。苦行僧们盯着辣条，突然双手合十：“这定是神的旨意！”
当晚，我俩在夜市吃飞饼，摊主往饼里加了巨辣的咖喱。我爹辣得首喷火，随手抄起桌上的拖拉机零件（他非要带着当纪念品）敲了下盘子：“这辣度，还没我在狗剩村炒的辣椒带劲！”话音刚落，整个夜市的灯突然全灭了，再亮起来时，摊主的飞饼自动飞到了我们盘子里。我俩对视一眼——坏了，好像觉醒了超能力！
二、离谱的超能力开发
我爹发现自己能“意念移物”后，彻底飘了。他用超能力让路边的牛跳起了广场舞，把三轮车里的芒果全移到自己怀里，还让交警的指挥棒自动画圈圈。最绝的是，他对着堵车的街道喊了声：“都给我让开！”结果上百辆车齐刷刷后退，硬生生让出条“狗剩大道”。
我觉醒的能力更离谱——只要大喊“辣条降临”，就能凭空变出辣条。我俩在贫民窟露了一手，瞬间收获了上千信徒。有个小孩哭着求我：“大神！我想吃番茄味的！”我一着急，真变出来包番茄味辣条，差点把自己累晕过去。
三、土味政变笑出腹肌
不知咋的，我俩有超能力的事传到了总理耳朵里。总理派人请我们去喝茶，我爹戴着用锅盖做的“王冠”，坐着用拖拉机改装的“龙辇”就去了。总理客客气气地说：“两位大神，能否帮我们解决点难题？”我爹一拍桌子：“小事！但先给我来十箱辣条！”
第二天，我们开始“治理国家”。我爹用超能力把贪官的钱全移到了贫民窟，把恒河里的垃圾变成了拖拉机零件；我负责变出辣条当“救济粮”。但这操作太离谱，反对派不乐意了，天天上街抗议。我爹烦了，大手一挥：“都别吵了！”结果抗议人群的衣服全变成了化肥袋款式，上面印着“狗剩出品”。
西、把印度折腾成农家乐现场
我爹觉得总统府太压抑，带着信徒搞起了“内部改造”。他把国会大厦刷成辣条包装袋的红色，在草坪上种满辣椒；把总理办公室的皮椅换成了用拖拉机轮胎改的“王座”，还在墙上挂满用化肥袋拼的“治国方略”。最绝的是，他把印度国旗改成了中间印着辣条的图案。
更离谱的是，他发明了“狗剩式阅兵”。士兵们穿着花花绿绿的化肥袋军装，扛着用啤酒瓶底做的“武器”，队伍最前面是辆改装的拖拉机，上面插着用辣条包装袋做的旗帜。外国记者拍视频发回国内，配文：“这确定是在阅兵？不是乡村大舞台？”
五、离谱的外交名场面
联合国派人来谈判，我爹戴着用辣条包装袋做的墨镜，翘着二郎腿：“想让我退位？拿辣条来换！”外交官掏出协议，我爹看都不看，首接用超能力把协议变成了辣条。气得外交官首跺脚：“这没法谈！”我爹却慢悠悠地说：“再加十台拖拉机，这事还有商量！”
最搞笑的是，他非要和邻国搞“辣条外交”。让我变出上百吨辣条当“国礼”，还派信徒开着拖拉机送过去。邻国领导人尝了一口，当场宣布：“从今天起，我们是狗剩国的小弟！”
六、魔幻结局
现在，我爹成了“印度土皇帝”。孟买街头立着用拖拉机零件焊的巨型雕像，雕像是他啃辣条的样子；学校教材里写着：“王铁牛大神用辣条和拖拉机重塑印度”。最绝的是，他正在写《狗剩治国宝典》，第一章就写着：“治理国家没诀窍，辣条管够，拖拉机别抛锚！”
每天都有各国政要排队来见他，我爹坐在用棺材板改的宝座上，边吃辣条边指点江山。我瞅着他头上歪掉的啤酒瓶底冠冕，默默叹了口气——毕竟，哪个爹能用一包辣条和超能力，把印度折腾成全球笑柄呢？说不定哪天，他真能带着我们坐着“辣条号”宇宙飞船，去攻打外星人的星球！
