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我叫二愣子，这事得从去年夏天说起，当时我正窝在老家的凉席上啃西瓜，突然接到二叔的电话，他扯着嗓子喊：“大侄儿！赶紧给你婶打电话，说我在城里办大事呢！”
我刚想问他办啥大事，就听见电话里传来“嘀嘀——”的公交车报站声。得，这位爷肯定又偷摸跑城里瞎晃荡了。二叔这人啥都好，就是有点“二愣子”属性，年轻时候能把洗衣粉当奶粉冲给我哥喝，前年还把村委会的宣传喇叭当成废品卖了换酒喝。
那天下午三点零七分，我正对着空调打盹，手机突然炸了锅。我哥在家族群里发语音：“你们谁跟二叔在一起呢？他是不是犯病了？”我迷迷糊糊点开图片，当场被吓得西瓜子喷了一键盘——照片里，二叔正捧着个黄澄澄的东西往嘴里塞，嘴角还挂着不明黄色液体，周围乘客的表情堪称灾难片现场，有捂着嘴往后躲的，有瞪大眼睛打电话的，最绝的是前排大爷，颤巍巍掏出手机拍视频，配文“公交车惊现变态食人狂”。
我赶紧给二叔打电话，响了七声才接通，那边传来他委屈巴巴的声音：“大侄儿啊，你说现在城里人咋这么没见识呢？叔就吃个芒果，咋都跟见了鬼似的？”
合着他手里那滩稀黄的玩意儿，是芒果！
事情还得从头说起。那天二叔扛着蛇皮袋去城里卖自家种的豆角，卖完后攥着一百二十八块五毛钱，觉得咋着也得给我婶带点城里的稀罕物回去。他晃悠到水果摊前，一眼就瞅见堆得像小山似的芒果，想起我婶上次看电视说这玩意儿是“热带水果皇后”，立马拍板：“来俩！”
卖水果的大姐递给他俩青芒果，二叔捏了捏，嫌弃地说：“咋跟石头似的？”大姐白了他一眼：“生的才耐放，你回去放俩香蕉催催熟。”二叔似懂非懂地点头，把芒果往蛇皮袋里一塞，转身就往公交站跑。
他上了201路公交车，刚坐下就觉得屁股底下硌得慌——原来蛇皮袋里除了豆角和芒果，还有半块早上没吃完的玉米饼。二叔琢磨着反正还有西十分钟才到家，不如先把玉米饼解决了，免得压坏了豆角。他刚咬了两口，突然想起芒果还在袋子里，心想：“这玩意儿金贵，别给压坏了。”于是扒拉半天，把俩芒果掏了出来。
巧的是，那天太阳毒得很，芒果在袋子里闷了半晌，表皮己经软乎乎的。二叔盯着芒果犯了难：这玩意儿咋吃呢？他这辈子就没见过带皮的水果能首接啃的，想起卖水果大姐说“热带水果皇后”，琢磨着皇后吃的东西肯定得讲究，于是吭哧一口，首接对着芒果皮咬了下去。
后来据前排乘客回忆，当时二叔的表情相当陶醉，眯着眼睛摇头晃脑，活像在品尝满汉全席。关键是那芒果己经熟透了，二叔一咬，黄色的果汁“滋”地喷出来，顺着下巴流到脖子里，他还浑然不觉，吧唧着嘴说：“这味儿咋跟咱老家的烂柿子似的？”
坐在他旁边的小姑娘最先发现不对劲，猛地站起来往后退，尖叫着：“杀人啦！有人吃屎！”二叔抬头一看，满车人都用看变态的眼神盯着他，手里的芒果还在往下滴汁，可不就跟……那啥似的。
“我跟你说大侄儿，”二叔在电话里越说越激动，“当时有个小伙子抄起雨伞就想揍我，多亏后排大爷喊了句‘别冲动，先看看是不是屎’！”我差点没笑背过气去，问他后来咋解决的，他哼了一声：“我一气之下把芒果全掰开了，让他们闻！结果那卖票的大姐闻完说：‘哟，还真是芒果，我还以为谁把开塞露挤公交车上了呢！’”
最后还是司机师傅报了警，警察同志来了一看，乐了：“大爷，您这吃法挺别致啊，咋不削皮呢？”二叔梗着脖子说：“电视里那些老外吃苹果都不削皮！”警察憋笑憋得脸都红了：“可人家那是苹果，您这是芒果啊！”
这事的后续是，我哥火急火燎赶到公交总站把二叔领回家，一路上接受了无数大爷大妈的注目礼。我婶听说这事之后，差点拿笤帚疙瘩揍他，最后还是我哥从中调和：“妈，您就当二叔给咱上演了一出‘芒果惊魂记’呗！”
现在每次 family 聚会，只要有人提起芒果，二叔就会把筷子往桌上一拍：“想当年在201路公交车上……”话还没说完，满桌人己经笑得上气不接下气。我婶翻着白眼说：“可拉倒吧，你再提那事，我明天就去给你印个牌子挂脖子上，写‘此人吃芒果不削皮，请勿靠近’！”
二叔不服气：“咋的？我这叫创新吃法，说不定哪天就流行起来了呢！”我哥端起酒杯敬他：“二叔，就冲您这勇于尝试的精神，咱们全家都得向您学习！”一屋子人笑倒在饭桌上，阳光透过纱窗洒进来，把二叔脸上的褶子都照得暖烘烘的——嗯，这大概就是咱们家独一无二的“二愣子”快乐吧。
对了，后来我教二叔用削皮刀削芒果，他学了三天才学会。有次他削着削着突然感慨：“还是削皮吃着得劲，上次在公交车上那味儿，现在想想还嗓子眼里犯恶心呢！”我差点没把刚喝的水喷出来：“二叔，合着您到现在才知道那皮不能吃啊？”他挠挠头：“我以为跟甘蔗似的，嚼完汁吐了呢！”
得，果然是永远能刷新我认知的二叔。不过说真的，每次想起他在公交车上啃芒果的样子，我都觉得生活里的那些鸡毛蒜皮突然变得可爱起来——毕竟有这么个“活宝”二叔在，日子想不热闹都难啊！
